г. Нур-Султан, угол Абая-Жубанова, переулок Минский, д.4 г. Нур-Султан, начало ул. Дулыга, 25 (начало Кенесары)

Если друг появился вдруг

Если друг появился вдруг 2012-07-06 16:29:56

Каждый ребенок – большой выдумщик и фантазер. Особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Воображение детей в этот период отличается живостью и отсутствием критичности.

Ребенок до 5 лет ещё не может полностью отделить свои фантазии и переживания от реальности. Поэтому малыш легко связывает в своем воображении несовместимые ситуации.

 

Так, например, он может представлять, что подружился с Буратино или, что его кровать – это плывущий по волнам корабль.

Впечатления, которые получает ребенок – ярки и насыщенны. Они не сразу «укладываются» в голове, а потому нуждаются в «проигрываниях». То, что волнует и затрагивает ребенка, повторно переживается и переосмысливается им через творческую деятельность (лепку, рисование), игру или детские фантазии.

Иной раз среди многочисленных выдумок маленького фантазера появляются вымышленные персонажи, например, несуществующие друзья. В одних случаях эти фантазии малыша сиюминутны, а в других – приобретают устойчивый характер.

Детские психологи отмечают, что около 30% детей в возрасте от 3 до 5 лет имеют воображаемых партнеров.

Можно выделить несколько функций выдуманного друга:

Психологическая защита

Вымышленный друг, как психологическая защита, появляется у ребенка в психотравмирующей ситуации, помогая поддерживать позитивный образ «Я» и стабилизировать самоощущение ребенка.

Освоение различных стилей поведения («что такое хорошо и что такое плохо»)

К.Д. Ушинский определил игру как посильный для ребенка способ вхождения во всю сложность окружающего мира взрослых.

В игре ребенок воспроизводит привлекательные, но пока не доступные для него действия взрослых. В возрасте 3-5 лет детям очень важно усвоить, что такое хорошо и что такое плохо.

Под влиянием примера и указаний взрослых ребенок начинает следовать правилам поведения.

В воображаемом мире ребенок проигрывает некоторые интересующие его ситуации. Там он может безбоязненно замечать оплошности других детей и указывать на это родителям. Это не значит, что ребенок ябедничает - это значит, что он хочет услышать подтверждения, что так нельзя делать, или так можно делать.

Получая подобный опыт, ребенок уже сам выбирает соответствующий стиль поведения.

Компенсация

Если родители очень заняты своей личной жизнью или много работают, то у них почти не остается времени на ребенка. В таком случае ребенок чувствует себя одиноко. Ему не с кем поиграть и поговорить. И тогда он придумывает себе братика или сестренку, собачку или друга.

Итак, если ребенок завел себе несуществующего друга, то родителям желательно внимательно «присмотреться» к этому «новому другу» и проанализировать ситуацию: в каких случаях ребенок говорит о нем, каков характер этого вымышленного общения, так как наличие такой фантазии может быть сигналом того, что в жизни ребенка что-то складывается неблагополучно.

Друг–проказник

Мама, увидев разрисованные губной помадой стены комнаты, восклицает: «Кто же это испачкал все стены!?» Маленькая Лена, не желающая «отдуваться», отвечает: «Ко мне приходила Варя, вот она и нахудожничала».

Ребенок не хочет быть «плохим» в глазах взрослых, а потому придумал себе вымышленного друга, на которого можно сваливать свои проделки.

Спросите ребенка, что он делал, пока Варя «хулиганила». Объясните, что надо было остановить Варю, сказать, что так делать нельзя. И предложите вместе с гостьей приступить к отмыванию стен в комнате. 

Друг–парламентер

Иногда ребенок не может открыто противостоять родителям или боится получить отрицательный ответ. Тогда он придумывает себе друга–парламентера, который и будет договариваться с родителями, т.е. с вами.

Боясь спросить прямо, Ваня передает просьбу Павлика: «Мам, а Павлик спрашивает, нет ли ещё одной конфетки» или «Павлик хочет посмотреть мультик. Можно и мне с ним?». А иногда вымышленный друг помогает тактично отказаться: «Мама, Павлик не хочет пока спать. Можно мы ещё поиграем?».

В таких ситуациях всегда спрашивайте, а что хочет сам ребенок, согласен ли он со своим воображаемым другом. И если вы всё-таки хотите выполнить своё намерение (уложить ребенка спать, ограничить просмотр мультфильма), то скажите, что вы запрещаете сыну/дочке и его другу делать то-то и то-то.

Возможные причины такого замещения:

1. В случаях, подобных другу-проказнику и другу-парламентеру, возможно, ребенок в большей степени наивно хитрит и пытается манипулировать родителями (ведь мама не станет ругать дочь за то, что чужая девочка испачкала стены, и гостю Павлику скорее разрешат съесть лишнюю конфетку). Стоит проанализировать, как часто родители поддаются на провокации ребенка. Может быть, он уже понял, что мама и папа зачастую поступают непоследовательно, и знает, как можно ими манипулировать?

2. Причина может быть в излишней родительской строгости и требовательности по отношению к малышу. В этом случае маме и папе необходимо пересмотреть свою линию поведения.

3. Возможно, ребенок не уверен в родительской любви, или неоднократно слышал от мамы или кого-то из взрослых, что «такую плохую девочку никто не будет любить». В этом случае малышу необходимо внушать, что только его поступки бывают иногда плохими, но сам он – хороший и что вы всегда будете его любить.

4. Может быть, в отношениях с ребенком не хватает доверительности, открытости, позитивности, телесного контакта. В этом случае надо почаще нежно обнимать и целовать малыша, особенно в ситуации, когда вы находитесь вдвоем, делиться с ним своими впечатлениями, интересоваться его чувствами, переживаниями, мыслями. Ребенок должен знать и чувствовать, что он для мамы и папы – самый близкий человек, что эта связь тесна и неразрывна. Тогда ребенку будет легче попросить родителей о чем-либо или сознаться в неблаговидном поступке.

Друг – защитник

Если ребенок не может за себя постоять, он придумывает этакого друга–защитника, который помогает ему справиться с обидчиками.

Маленький Антон хвастается маме своим сильным и непобедимым другом: «Мама, а ты знаешь, у меня в саду теперь есть друг. Он со мной дружит. Дети меня стали бояться. Если они меня обидят – друг им так наподдает».

Возможные причины такой фантазии:

1. Возможно, вашего ребенка постоянно обижает кто-то из детей (дома или в детском саду). И от этого вашему малышу «не сладко». Он находится в стрессовой ситуации. Это сигнал о помощи. Малыш мечтает, что появится кто-то, кто сможет его защитить. И таким защитником должны стать родители. Необходимо найти реальных обидчиков и «обезвредить» их.

2. Другая причина - ребенок занимает в группе сверстников место «отверженного» или непредпочитаемого, т.е. дети не принимают его в общие игры, избегают его общества, и ребенок часто остается один. В этом случае у него не один конкретный обидчик, а просто его обижает каждый,кому не лень. Это может происходить оттого, что у малыша заниженная самооценка, он не умеет давать отпор и отстаивать свои права. Необходимо помочь ребенку обрести уверенность в своих силах и научить стоять за себя.

Друг-свобода

Пока мама готовила на кухне обед, маленький Глеб вместе со своим лучшим другом Артёмом успел «покататься на аттракционах», «съесть по ведру мороженого» и «скупить все игрушки в магазине «Детский мир».

Возможные причины подобных фантазий:

1. Если у ребенка слишком строгие и требовательные родители, это «давит» на 
психику малыша, заставляет чувствовать себя «бесправным», «виноватым» и «недостойным». И тогда он пытается спрятаться от этих чувств в выдуманном и свободном мире. Очевидно, что в таком случае родителям необходимо сменить свой авторитарный стиль воспитания на более демократичный и дружелюбный.

2. Гиперопека со стороны родителей, запреты на то, что разрешено делать другим 
детям также могут породить в ребенке такие фантазии. Предоставьте своему крохе больше свободы, примите тот факт, что малыш уже вырос из «манежа», сооруженного из вашей усиленной заботы и страхов за него.

3. Стесненные материальные средства могут не позволять родителям ребенка 
покупать для него многое из того, что ему хочется иметь, или доставлять ему развлечения, доступные знакомым ему детям.

В этом случае можно сполна скомпенсировать недостаток «платных» удовольствий удовольствиями совершенно бесплатными (в зависимости от ваших увлечений), и ярких впечатлений при этом будет предостаточно.

Можно приглашать в гости друзей ребенка и устраивать им интересные праздники , собирать вместе с малышом грибы, ягоды, цветы, осенние листья, ходить на рыбалку или мастерить красивые поделки.

Можно устраивать небольшие путешествия и пикники, посещать хорошие библиотека и недорогие музеи.

Если же ребенку «запала в душу» какая-то игрушка, и он долго и вожделенно мечтает о ней, то все-таки лучше сэкономить на чем-то, возможно даже важном, и приобрести ее.

Также стоит (пусть даже семье придется некоторое время пожить в режиме очень жесткой экономии) время от времени тратить деньги «впустую»: пусть изредка, но водить малыша в цирк или на аттракционы, возить на такси или покупать интересные для него мелочи.

Друг-несмышленыш

Маленькая Оля поучает своего воображаемого друга-несмышленыша. Причем говорит она «мамиными» словами и «мамиными» интонациями: «Смотри, как надо ставить кубики: вот так, друг на друга. Да нет, вот так… Ну смотри, я тебе покажу. Запомнила? Повтори! Вот, так, уже лучше…».
Другой возможный вариант - вместе с поучениями воображаемому другу адресуются приказы и «проработки»: «Возьми это ведерко, насыпь в него песок и сделай пирог. Слушай, когда тебе говорят, ты опять все сделала неправильно! Другое ведерко возьми!»

Возможные причины появления такого «друга»:


1. Может быть, этот тот случай, когда родители могут увидеть себя со стороны.

Если у ребенка слишком «опекающие» или авторитарные родители, малыш не может противостоять им. И тогда он заводит себе некий «громоотвод», который тоже можно смело давить или опекать.

Это помогает ему овладеть ситуацией, переработать, понять, принять её и, возможно, перестать тревожиться.


В таком случае стоит дать ребенку больше реальной свободы.


2. Другая возможная причина – ребенок много времени проводит с детьми 
старше него по возрасту (например, остается на попечении старших братьев или сестер), или его постоянные приятели по играм лидируют над ним. Многие дети склонны подавлять волю более слабого или младшего ребенка и бесцеремонно руководить его действиями.


При такой постоянной зависимости у ребенка нет «полигона», где бы он тренировал свою волю, учился самостоятельно анализировать ситуацию, принимать решения и брать на себя ответственность.

Есть опасная вероятность, что в будущем этот ребенок превратится в вялую, безынициативную и безвольную личность.


Необходимо срочно исправить сложившиеся обстоятельства: поговорить со старшими детьми, взяв под контроль их общение, ограничить общение с подавляющим малыша ребенком-лидером, дать малышу возможность пообщаться с детьми, которые младше него.

Идеальный друг

Федя неожиданно стал во всём сравнивать себя с новым другом. Только это сравнение всегда в пользу друга. У него и шапка лучше, и игрушки интереснее, и мама добрее…

А когда Феде накладывают полную тарелку каши, он вздыхает и говорит: «А мой друг эту кашу обожает и всю съедает до последней ложки».

Возможные причины появления такого «друга»:


• Если родители сравнивают ребенка с другими детьми не в его пользу, часто 
упрекают и стыдят его, не дают проявлять свою познавательную активность и самостоятельность, ребенок начинает считать себя «плохим» и «виноватым». А так как ребенок не может быть плохим, он начинает «самоотвергать» себя, придумывая идеального друга.


• Родители слишком подавляют ребенка своим авторитетом. И ребенок 
начинает неимоверно зависеть от мнения мамы и папы.


Необходимо почаще спрашивать ребенка о его мнении, советоваться с ним, хвалить, благодарить за ту помощь, которую он вам оказывает. Если ребенок что-то делает не так, как вам хотелось бы – то порицайте только его поступки, а не самого ребенка.

Просто друг

Лера всё время играет с какой-то воображаемой подружкой Таней. Они с ней вместе и моются, и гуляют, и кушают, и спать укладываются. Лера всегда помнит о ней и никогда без неё даже в игрушки играть не станет. Всегда с Таней шепчется, разговаривает, смеется.

Возможные причины появления такого «друга»:


• Основной причиной появления «просто друга» является чувство одиночества.

Скорее всего, такой ребенок один в семье или его братья-сестры ещё слишком маленькие или, наоборот, взрослые.

У него нет или мало друзей из-за излишней застенчивости или неумения дружить. Он чувствует себя никому не нужным.

А ребенок нуждается в общении и переживании связанных с общением эмоций. И в лице своего воображаемого друга, он удовлетворяет свою социальную потребность и приобретает коммуникативные навыки. Обычно с таким другом ребенок играет на равных.

В такой ситуации нужно как можно больше общаться с ребенком и просто играть с ним  в обычные детские игры. А ещё – помогите ему обрести реальных друзей среди сверстников.

Друг-приключение

С другом Дениса не заскучаешь! То они по спинке дивана ползают, воображая себя скалолазами. То в ванной под воду ныряют – как будто аквалангисты. То с пиратами сражаются. А тут недавно «сбежали», забрались в воображаемый поезд и уехали в Африку.

Возможные причины появления такого «друга»:


• Если дни ребенка протекают однообразно (детский сад, кружки, дом), 
никаких сюрпризов, яркий событий, никаких незапланированных поездок и прочее, то ребенок испытывает банальную скуку.

Его душа жаждет приключений и развлечений, у него возникает потребность в новых положительных эмоциях. И тогда на помощь приходит интересный и неординарный друг, с которым всегда весело.


Попробуйте привнести в жизнь вашего малыша яркие моменты. После детского сада не торопитесь домой – погуляйте на детской площадке. В выходные ходите в поход, зоопарк, цирк и т.д. Читайте или рассказывайте ребенку интересные захватывающие истории.

Друг – сестренка или братик


Соня всем знакомым рассказывает, что у неё родилась сестренка. Она такая маленькая. Ничего не умеет. И Соня развлекает её погремушками, даёт ей соску, переодевает памперсы. Хотя на самом деле никакой сестренки у Сони нет…

Возможные причины появления такого «друга»:

Бывает, что ребенку очень хочется иметь сестренку или братика. Обычно эта 
потребность возникает в 3-4 года.

Но так как мама с папой пока расширять семью не планируют – приходится малышу себе придумывать сестру или брата. Как правило, девочки мечтают о младших сестренках, а мальчики – о старших братьях. Попробуйте подружить ребенка с маленькой девочкой или наоборот взрослым мальчиком.

Маленькому ребенку бывает несладко одному в «мире взрослых».

Ему хочется иметь рядом с собой такого же маленького друга. Чаще всего такая потребность с возрастом перерастает или вознаграждается появлением братика или сестренки.

Друг – собака


У маленькой Вали появился воображаемый питомец – котенок. Она так умилительно за ним ухаживает. Выпрашивает у мамы молоко, наливает его в миску. Играет с котенком в бантик – тянет бантик за веревочку, а котенок его «ловит».

Возможные причины появления такого «друга»:

• Помните, как в мультфильме у девочки был щенок–варежка. Дети часто хотят 
завести дома какую-нибудь живность, которую  можно любить и заботиться о ней.

И если родители категорически против собаки или кошки, то мечта малыша может осуществиться в мире фантазий.

Обычно, как только в доме появляется реальный зверёк, пусть не кошка и не собака, а хотя бы хомячок или морская свинка, малышу становится некогда возиться с воображаемым питомцем.

Как реагировать родителям на фантазии их ребенка о воображаемом друге ребенка

• Уделяйте ребенку побольше внимания. Речь идёт, конечно, не о  бытовом общении (Будешь кушать? Оденься потеплее и т.д.) и не общении во время занятий (нарисуй мяч, это буква А, это буква Б и т.д.), а о полноценном душевном общении.

• В период 3 - 5 лет любимыми играми детей становятся сюжетно-ролевые игры (дочки – матери, детский сад, больница, магазин и т.д.) – принимайте активное участие в подобных играх малыша.

• Будьте рядом со своим ребенком, поддерживайте его, уважайте его внутренний мир.

• Попробуйте проанализировать, как ваше родительское поведение может влиять на возникновение «воображаемого друга.

• Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с придуманным другом. Это только усилит его привязанность, или ребенок замкнется в себе, или станет играть потихоньку от вас. Ребенок должен знать, что  родители его самого вместе с его фантазиями всегда поймут и примут.

• Иногда подыгрывайте ребенку в общении с его воображаемым другом, играйте вместе с ними или вместо него, но только если ваш сын/дочь не против (приглашайте к столу, передавайте привет, помогайте завязать «шапочку»).

• Следите за тем, чтобы общение с воображаемым другом не вытесняло реальные потребности.

• Если вы чувствуете, что ребенку нужно оказать реальную помощь – окажите её (помогите разобраться с обидчиками, помогите подружиться с детьми, помогите найти реальную возможность удовлетворения своих потребностей).

• Иногда старайтесь тактично переключить внимание ребенка на что-то более реальное: «Иди, умойся»; «У тебя рубашка грязная, давай переоденемся», «Как насчет игры в лото».

Постарайтесь сделать фантазии ребенка более реальными: предложите нарисовать или вылепить выдуманного друга.

В основном фантазии детей отличаются подвижностью и так или иначе связаны с реальностью. А воображаемый друг не приносит никакого вреда выдумавшему его другу.

Однако, бывает, что ребенок настолько погружается в вымышленный мир, что ему уже может понабиться помощь детского психолога или психоневролога. Правда, к счастью это случается в единичных случаях.

Итак, перечислим основные признаки, которые должны насторожить вас:


- Ребенок больше прислушивается к мнению воображаемого друга,  чем к словам родителей, боится его потерять или расстаться с ним.


-
Ребенок перестал играть с другими детьми, предпочитая вымышленного друга реальным друзьям.


- Ребенок считает, что только вымышленный друг его по-настоящему понимает.


- Ребенок боится выдуманного друга, тот постоянно подбивает вашего малыша на что-то плохое.


- Фантазии ребенка достаточно стойкие, оторванные от реальности, причудливые по содержанию и сопровождаются поведенческими нарушениями.


- В своих фантазиях ребенок часто проявляет садистские наклонности, а его выдуманные истории мрачны и беспросветны.


- Ребенок не рассказывает о своём вымышленном друге, но вы видите, что он играет с ним. Значит, ребенок не доверяет своим родителям и скрывает друга от них, боясь быть непонятым, осмеянным или наказанным.


- Малыш никого не пускает в свою игру с другом, даже родителей и неохотно идёт с ними на контакт.


- Ребенок замкнулся в себе, стал молчалив и задумчив, потерял аппетит, плохо спит.

Фантазии про вымышленного друга обычно проходят сами собой примерно к 5-7-9 годам.

Если этого не произойдет, то имеет смысл обратиться к психологу. Однако, родителям стоит понимать, что в основном «проблемы» ребенка идут из семьи. И если вы хотите избавить ребенка от необычного друга – поработать следует в первую очередь над собой.

И конечно, если ситуация с вымышленным другом вас или ребенка сильно беспокоит, для всеобщего успокоения стоит проконсультироваться со специалистом. Он сможет разобраться, насколько обоснованы ваши переживания и даст соответствующие рекомендации.

Автор: Дарья Колдина

Источник: shkola7gnomov.ru