г. Нур-Султан, угол Абая-Жубанова, переулок Минский, д.4 г. Нур-Султан, начало ул. Дулыга, 25 (начало Кенесары)

Советы по воспитанию ребенка от Монтессори-педагога

Советы по воспитанию ребенка от Монтессори-педагога 2012-04-28 14:05:34

Слышать и слушаться – разные вещи. Просьбы ребенок слышит, однако не всегда еще в состоянии их выполнить – вокруг столько интересного, что иногда ребенок просто не в состоянии заняться чем-то знакомым, отложив что-либо интересное. Это нормальное состояние для детей до 7 лет. Они даже могут понимать полезность и важность предлагаемого Вами дела, однако «психических» сил на выполнение нет, особенно если рядом есть более яркий и интересный ребенку раздражитель. Ребенок еще не в состоянии отвечать за свои поступки, планировать свою деятельность, а, тем более, жить по плану "извне".

 

3-4-х летних детей очень интригуют не прямые просьбы, а увлекательные предложения. Например, можно просто сказать "Пойдем обедать", а можно спросить: "Как ты думаешь, что это сегодня в нашей кастрюле?" и продолжить в том же духе: "А ты сама сможешь налить себе суп, столько, сколько съешь?". Предлагайте ребенку несколько вариантов, чтобы он понимал, что от его выбора что-то зависит, не забывайте спросить, нужна ли Ваша помощь, особенно если дело сложное или малознакомое. Некоторые дети живо реагируют на фразы типа: "А я думала, ты сама хотела помыть посуду, хорошо, сегодня я мою одна". В 50% случаев ребенок говорит, что мама ошиблась и бежит к раковине. Еще можно говорить что-то типа: "Ты пока доигрывай, а мы уже пошли ...(делать то-то), когда захочешь, присоединяйся", обычно проходит меньше 5 минут, поскольку дети любят делать что-то вместе. Но уж если не захотел - так не захотел, имеет право.

Самое главное в общении с ребенком – терпение и уважительное отношение к его мнению и поступкам. Необходимо также помнить, на что способен ребенок в каждом конкретном возрастном периоде, не требовать от него невозможного, и работать на зону ближайшего развития (объяснять немного больше, чем он может понять, поступать самим так, как хотели бы, чтобы поступал ребенок). Ребенок будет благодарен Вам за Вашу доброжелательность и понимание, а Вы со временем заметите, что он приобрел именно те навыки, которым Вы стремились его научить.

Что делать с капризным ребенком?

Думаю, логичнее всего будет начать с достаточно длинной цитаты из книги Марии Монтессори "Дети – другие".

"Для ребенка взрослый – это объект почитания. Из уст взрослого, как из неисчерпаемого источника, устремляются слова, которые нужны ему для овладения речью, и он будет руководствоваться ими в своей деятельности. Слова взрослого воздействуют на ребенка как побуждения из высоких миров. Подражание ему означает для ребенка вступление в жизнь… В своем отношении к взрослому ребенок склоняется к послушанию, которое охватывает его до мозга костей. Если же взрослый захочет, чтобы ребенок отказался от каких-либо занятий, которые совершаются по неизменным внутренним законам, то ребенок может просто не подчиниться. Точно так же можно было бы приказать ребенку остановить рост зубов. Капризы и приступы непослушания ребенка есть выражение витального (жизненного) конфликта между творческим импульсом и любовью к взрослому, который не понимает ребенка. Всякий раз, когда взрослый вместо послушания наталкивается на капризы ребенка, он должен подумать об этом конфликте и осознавать, что ребенок защищает то, что жизненно важно для его развития… Мы никогда не должны забывать, что ребенку хочется слушаться взрослого и что это послушание ему по сердцу. Больше всего на свете ребенок любит взрослого."

Являясь не только монтессори-педагогом, но и работающей мамой ребенка, которому на днях исполнится 3 года, именно в этой цитате я нашла ту моральную поддержку, которая позволяет успокоиться и действовать наиболее рационально в вопросах воспитания своего ребенка.

С позиций Монтессори-педагогики, гораздо целесообразнее предоставить ребенку среду для развития, научить его работать и играть, чем провоцировать капризы и истерики ребенка ограничениями. Это не очень просто реализовать, однако результат того стоит. Что происходит с ребенком, воспитывающимся по принципам Монтессори?Ребенок учится самостоятельно выбирать, чем заниматься, с кем заниматься, как долго заниматься. Учится сотрудничать и помогать другим людям. И специальная среда, и метод побуждают к развитию внутренней самодисциплины, поэтому дети чутко относятся к окружающим, умеют найти себе дело, то есть занять себя. Они умеют не только делать свой выбор, но и отвечать за него. Со временем, и гораздо раньше, чем в традиционной системе, они начинают понимать последствия своих действий, а значит предвидеть результат и своевременно отказываться от дел с сомнительным результатом. В частности, они довольно рано начинают ценить чужой труд и уважительно относиться к работающему человеку.

Вернемся к Вашему вопросу. Дети очень нуждаются в объяснении тех процессов, которые протекают вокруг и которые им не всегда понятны. Это объяснение является составной частью внимания, которое мы в состоянии давать нашим детям и которое им жизненно необходимо. Давайте выполним небольшое упражнение. Вспомните, как однажды вам пришлось столкнуться с "непониманием" со стороны Ваших родителей. Возможно, однажды кто-то из родителей был занят очень важным делом... А маленький ребенок (то есть Вы) стоял рядом и ему ужасно хотелось чего-то очень-очень элементарного (то ли попить, то ли побегать, или натер подбородок колючий шарфик, или надо было просто очень тихо посидеть, а заняться было абсолютно нечем, то есть надо было стоять и ничего не делать), и хотелось просто уверенности, что о нем не забыли и его любят… Вспомните, такая ситуация в вашей жизни точно была, и Вы ее помните… Что тогда с Вами происходило, как вели себя Ваши родные, что происходило в Вашей душе? Если вспомнить не удается (или не хочется), то попробуйте представить. Представили? А теперь вернитесь в свой возраст. Что бы Вы сделали сейчас, будучи взрослым, чтобы помочь тому малышу, которым только что были? Самое элементарное, поверьте. Наверное, Вы бы просто присели на корточки, заглянули малышу в глаза, объяснили, что Вы сейчас делаете нужное для всей семьи дело (например зарабатываете деньги, чтобы можно было покупать еду, в том числе и то, что любит ребенок), что Вы скоро закончите это важное дело, которое очень нужно доделать, сказали бы, что понимаете, как ему трудно ждать, но что он молодец – ждет и этим помогает Вам, спросили, чего ему сейчас хочется, и, вероятно, даже смогли ему чем-то сразу помочь (дать попить, снять шарфик, показать, где можно побегать, подсказали бы, чем можно пока заняться)… Самое главное – заглянуть в глаза ребенку, и показать ему, что Вы с ним и о нем не забыли, уделить ему немного внимания, которое для него является самой ценной поддержкой на свете.

То же самое происходит, когда вы начинаете работать. Ребенок не понимает, почему вдруг мама замирает, держа непонятное что-то в руках или зачем-то стучит пальцами по кнопочкам – он не видит результата на данный момент, ведь мама не готовит еду для всей семьи (это проще понять – он же ест вместе со всеми, а иногда и помогает маме готовить), мама не собирается с ним гулять – это тоже уже понятное действие, получается, что вроде ничего не делает, так почему бы ей не поиграть со своим любимым малышом? Нужно большое терпение, чтобы объяснить ребенку, что мама сейчас – работает. Объяснить, что все взрослые работают, что это интересно, рассказать, чем занимается мама и все члены семьи. Объяснять ребенку чем занимаются родственники мы начинаем уже тогда, когда первый раз поясняем – папа пошел на работу, сестренка пошла учиться. И пусть вначале он ничего не поймет, он постепенно увидит главное – что каждый в семье занимается своим делом и к этому нужно относиться уважительно. Рассказывая, чем занимаются люди, которые окружают ребенка, мы не только расширяем его познания об этом мире, но и внушаем ему доверие – даже занимаясь не им, его продолжают любить и не забывают о нем.

Все то внимание, которое мы сейчас уделим ребенку в ущерб нашим таким важным "взрослым" делам, вернется нам через несколько десятилетий, когда уже мы сами будем просить внимания у своего взрослого ребенка. Наверное, никому бы в ответ не хотелось услышать знакомое: "Мама, ну ты же знаешь, я очень занят важной работой и на тебя у меня времени нет".

А еще существует "Волшебная таблетка" от капризов и взаимного непонимания. По некоторым исследованиям современных психологов, для душевного спокойствия и нормального развития ребенку требуется около 5 минут пристального внимания в день. Выделите время, которое действительно должно быть посвящено ребенку, когда Вы обнимаете ребенка, смотрите в глаза, разговариваете с ним, о нем и о его делах. И в ваших мыслях и душе в это время тоже Ваш ребенок, только он один. В это время Вы можете рассказать ему, как Вы его любите, как Вы рады и счастливы, что он родился у Вас, о том, что иногда Вам нужно работать, но потом Вы обязательно займетесь чем-либо вместе (конечно, нужно будет выполнить обещание). Этот способ испытан мамами, и он работает.

Довольно сложно оценить Вашу ситуацию на расстоянии, не зная некоторых факторов, можно только предполагать, что происходит в Вашей ситуации. Непонятно, сколько времени Вы посвящаете своей работе, а сколько – ребенку. Но существует общее правило – когда заняты все, интересно всем. Значит, нужно терпеливо учить ребенка занимать себя и ждать. Это с рождения нам не дается, но в жизни потом очень нужно. Очень правильно в этом смысле поступает kato – ее девочка не просто играет и занимается, она “работает” как мама, и главное – рядом с мамой, чувствуя ее любовь и заинтересованность. Да, вначале так поработать удается мало – 5-10 минут, но по мере взросления ребенка, он все лучше понимает Вас и все больше увлекает себя сам. Важно проговаривать ребенку, что Вы делаете сейчас, и чем будете заниматься вместе, когда доделаете свою работу. Очень хорошо, если рядом с Вашим столом есть “рабочее место” и у ребенка, есть доступная полочка или шкафчик, откуда можно самому брать игрушки, игры. Но сразу, без терпеливых объяснений и совместной работы, ребенок не научится заниматься самостоятельно и с желанием.

Не надо бояться плохого настроения своего ребенка. Все мы люди, и даже взрослые иногда хандрят, а иногда бывают и просто злы. Здесь важно проговорить с ребенком, что с ним происходит. Например, если ребенок разозлился, можно сказать – Ты злишься, потому что произошло то-то… Я тебя понимаю. Тебе больно или обидно? Если больно – пожалеть, если обидно – тоже. И придумать с ребенком, как это преодолеть. В такой ситуации ребенок часто идет на компромисс любящим и понимающим взрослым. Т.е. ребенку нужно проговаривать его чувства, чем они были вызваны и как это преодолеть, важно сказать так же, что Вы его понимаете, и уважаете его чувства.

И еще. Ответьте на вопрос: Сколько раз за день ребенок делает что-то Вам назло? А сколько раз он расстраивает Вас не нарочно, а просто пока по неумению (что-то делать, общаться, поступать как принято в обществе людей)? Ответ простой, но о нем нужно помнить – ребенок ничего не делает назло. Он не знает, что такое добро и зло, как раз этому мы сами учим своего малыша. От того, как мы объясним ему чувства и поступки людей, покажем реальными делами и своим отношением к поисходящему вокруг что такое зло и добро, и будет зависеть его отношение к этим понятиям.

Таким образом, вопрос о наказаниях в свете всего сказанного выше начинает звучать несколько иначе – не какой метод наказания лучше выбрать, а как организовать жизнь ребенка и Вашу жизнь так, чтобы нужда в наказании отпала вовсе или свелась к минимуму. По большому счету, в нашей жизни нет идеального, нет идеальных родителей и нет идеальных детей (такая уж наша жизнь), всякое случается.

Некоторые психологи говорят, что до трех лет ребенка наказывать бесполезно (полезно объяснять, что происходит), а после трех лет бессмысленно (поскольку уже можно начинать договариваться о мере ответственности за принятые решения и поступки, сначала "мелкие", и в неприятных случаях ребенок сам себя накажет гораздо эффективнее). Есть очень полезная для родителей книга, написанная с огромной любовью и заботой ко всем детям (и выросшим в том числе), это книга Эды Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума". Там очень хорошо рассказано, что реально мы можем сделать с собой, чтобы понять наших детей и что происходит в душах детей, которые очень любят и стремятся порадовать нас. Не считаю полезным приводить здесь цитаты из книги, ее лучше читать "целиком", но отмечу, что очень во многом Эда Ле Шан перекликается с Марией Монтессори. Например, в том, чторебенок – самое послушное существо на свете, безгранично любящее своих родителей и доверяющее им, но имеющее право на самостоятельность и уважение себя как личности с самого рождения.

Источник roditeli.com.ua