Как вырастить детей дружными?

Нужно признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.

• Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего. 
  
• В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам ("Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает"). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче. 
  
• Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства. "Коля, ну ты же старше" должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках ("Некрасиво обижать маленьких") и в режимных моментах ("Ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестренке уже пора спать" или "Ане можно не делать уроки, потому что она еще не ходит в школу"). Но императивы "уступи, ты же старший", "ты же старший, ты должен был " следует изъять из обращения. 
  
• Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра), но не с другими детьми. 
  
• Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза). 
  
• Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а обще семейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как "В нашей семье ", например, "В нашей семье друг с другом не дерутся".
• Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него. "Тебе страшно, потому что ", "Я понимаю, что тебе больно, ", "Как здорово! Как весело, правда?", "Какая красота, так приятно " И проговаривать за малыша его чувства любви тоже нормально и даже нужно. Не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идет позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг к другу. 
  
• Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

В завершение один практический совет. Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется "Посмотрите друг на друга". Работает обычно уже с годовалого возраста, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.

Итак, начинается конфликт, какой-то спор, дележ игрушки, дети тут заняты каждый своим интересом, их внимание сосредоточено на объекте этого интереса. - Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать. - Потом с себя переключаем друг на друга: "Посмотрите друг на друга". Если не получается, то отдельно по именам: "Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню".

- Ждем, когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры на что-то другое или как-то быстро его поделить меж ними родительской рукой. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт: подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор, или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.

Впоследствии они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты, в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.

Автор: Мария Сурыгина, психолог. Источник: ya-roditel.ru.