Как растить детей, чтобы ими гордиться 2015-05-08 15:09:10

Мы все дети своих родителей. Но так уж сложилось, что воспитанием детей в наших советско-российских семьях традиционно заняты матери. Конечно, есть семьи, в которых детей растят и воспитывают отцы. Однако в повседневной жизни мы видим, что это, скорее, исключение, чем правило. Поэтому наш разговор о мамах.

И в полных, и в неполных семьях бытовым и социальным навыкам («не дерись» или «давай сдачи», «делись» и «свое никому не давай», «с умом выбирай друзей») детей обучают женщины – мамы, бабушки. При этом доходит дор смешного – девочек и мальчиков обучают одинаково, не глядя на очевидные различия, желая лишь привить им доброе и хорошее. Ловушка заключается в том, что мамы с раннего возраста воспитывают одинаково и сына, и дочь. Я говорю сейчас не о мягких и женственных мамах, а о тех, которых у нас большинство: сильных, умных, волевых, зарабатывающих и целеустремленных. Узнаете себя? Да, я о нас, о таких современных и великолепных «мапах» (это когда мама и папа «в одном флаконе»). Эта метаморфоза постигает не только одиноких женщин – социально успешных или не состоявшихся, но и тех, кто по любви или по другим причинам всю жизнь замужем.

Какова роль мужчины в семье

Женщины знают, что мужское мальчику может передать только мужчина. В любых качествах: силовом, гигиеническом, социально-поведенческом, межполовом и так далее. И даже если папы по каким-либо причинам нет рядом, а мама «посвятила себя ребенку», решив, что «больше замуж ни за что», то среди родственников наверняка найдутся дед, дядя или муж сестры, которые могут взять на себя отеческую функцию. Пусть они проживают в другой местности – парню стоит обязательно туда съездить и пожить какое-то время, хотя бы на каникулах. Потому что там, где мужчины, у мальчишки есть реальный шанс взять мужское, впитать его, скопировать для начала. И будет лучше, если это удастся сделать в пределах своей семьи. А те, у кого не сложилось с родственниками по мужской линии, могут заимствовать мужское у тренеров по спорту, школьных наставников, руководителей различных дополнительных занятий. Но в любом случае – у мужчин.

Некоторые мамы могут возмутиться: да я сама его всему научу! Получше любого мужика!

Думаете, откуда я это знаю? Приходилось много раз слышать от женщин, заблудившихся в мужественности и считающих, что они могут все. И хорошо, что физически они не могут стать этими самыми мужиками.

Для девушки не менее важно ощущать присутствие в своей повседневной жизни отца, отчима – мужчины. Девочки в возрасте с трех до шести лет, постоянно контактирующие и общающиеся со своими отцами (обнимашки, игры, прогулки, секреты, даже ругачки и наказывания папой), в будущей личной и семейной жизни легко принимают «инопланетность» мужчины: другой запах, физическое превосходство, иной юмор и восприятие жизненных ситуаций, не говоря уже о примерах мужественного поведения и соответствующего отношения к жене, маме, женщине. Девочке, не получившей опыта взаимодействия с отцом в раннем возрасте, приходится получать его из фильмов, книг, пошлых передач и юмора ниже пояса. Молодежь питает страсть к «клубничке», не отдавая себе отчета, как это влияет на поведение и поступки. В результате на улицах мы видим толпы подростков и старшеклассников, ведущих себя как герои молодежных телесериалов. Их позы, жесты, комментарии весьма далеки от норм морали и приличия. А родители, чаще мама, срывают голоса до крика, пытаясь образумить чада и взывая к их совести.

Как привить ребенку чувство ответственности

Современные мамы часто забывают (или не имеют такого опыта, так как в родительской семье это непринято) о том, что начиная с двух-трех лет, любимое чадо можно начинать постепенно приучать к ответственности. Кое-что еще помнят: ребенок должен убирать за собой игрушки, и этому усердно учат. Ну, было бы неплохо еще самому научиться чистить зубы. На горшок вовремя сходить самостоятельно. А дальше? Приближается возраст идти в детский сад. Конечно, стоит поискать частный садик (для тех, у кого хватает средств), ведь там лучше учат и лучше смотрят. Величайший из современных мифов! А мамы – где?

Задаю вопрос маме (сыну десять лет): какие у него домашние обязанности? Ответ: никаких.

Задаю вопрос мальчику (14 лет): что ты делаешь дома кроме уроков? (в четверти две двойки). Ответ: могу убрать в комнате. Вопрос: убираешь? Ответ: иногда. Вопрос: еще в чем-то помогаешь родителям? Ответ: ни в чем.

Задаю вопрос маме (дочери 11 лет): зачем выполняешь домашнее задание вместо ребенка? Ответ: так двойка же будет?! Вопрос: а когда за контрольные будут двойки – пойдешь за нее на контрольную? Ответ: я не знаю, что делать, после нашего развода с мужем, дочь не хочет ничего делать.

А ведь все так хорошо начиналось! Дети так радовали своими «Агу», «Мааа…» и «Пааа…».

Но есть другие мамы и папы. Как поступают они?

Захотел ребенок в три-четыре года мыть посуду – поставили стульчик к раковине, пожалуйста, мой на здоровье. Поначалу – иногда. А с шести-семи лет каждый раз после того, как поел. А с девяти-десять лет можно и кастрюльку, и салатник общий помыть. А в 11-12 лет: помоги маме на кухне, начисти картошки, морковки, помой посуду после приготовления, а потом и после еды, причем не только свою, но и чужую.

И с одеждой проблем нет, когда молодые родители наблюдательны. В возрасте шести-семи лет дети любят возиться в воде. Ребенку будет даже интересно намылить и пополоскать свои носочки. И ноги заодно. Девочка стирают кукольную одежду – можно приобщить ее маечку и трусики. И так – шаг за шагом, день за днем прививать ребенку ответственность за чистоту своей тарелки, одежды, обуви и так далее. И опять – сначала через раз. А через пару месяцев – регулярно.

Если вы подумали, что уже опоздали, то вы ошибаетесь. Время начала изменений – сегодня, сейчас. Ваш возраст или возраст ребенка значения не имеет. Любой уклад и привычку можно корректировать. Главное – начать.

Как правильно воспитывать детей

Великий Януш Корчак в своей книге «Как любить детей» писал: чтобы ребенок усвоил то, что вы хотите ему привить, нужно сказать ему об этом не меньше ста раз. Но ведь это и есть родительский труд: неустанно передавать, спокойно напоминать, с любовью возвращать, чтобы доделали или сделали. И самый важный момент: родителям стоит перестать делать вместо ребенка то, что вы вменили ему в обязанность. Вам стыдно за помятую юбку дочери? За немытую голову сына? За отсутствие в школьном портфеле альбома по рисованию? Позвольте своему ребенку получить свой собственный опыт. Его ценность неоспорима. Поэтому принимайте своих детей лохматыми, помятыми, «туповатыми», протестующими. Или вы думаете, им легко превращаться во взрослых? Легко мыть пол, стирать одежду или выносить мусор, когда можно поиграть в планшет? Моей старшей дочери 16-й год, и она до сих вспоминает, как комфортно ей жилось до 12 лет, когда все бытовые вопросы решала мама. Уже четвертый год она преодолевает свои «неохота», «не знаю», «не буду». И порой непросто бывает и ей, и мне, и всей семье мирно разрешить ситуацию.

Поэтому рекомендации родителям: цените себя, уважайте свой труд, тогда ваши дети впитают в себя ваше самоуважение и поступки. Они научатся этому так, как когда-то учились ходить и говорить. Да, не сразу. И да, через собственный фильтр: врут «предки» или нет.

Помните, от вас потребуется быть максимально честным – с собой, с супругом, с ребенком. И тогда, есть вероятность, ваши дети не застрянут на линии старта, а переболеют детством, преодолеют свои «не хочу», «не могу», «не буду» и благополучно отправятся в большое плавание – достойную и прекрасную самостоятельную взрослую жизнь. А вы, их родители, сможете гордиться такими детьми.

Ольга Люлюкова,
практикующий психолог
Источник: ya-roditel.ru